|
Se
encuentran 2 tios y dice uno: -¡Tengo la polla, como el campo
del Valencia! y dice el otro: -¿que? ¿de grande, de larga, de
verde? y dice el primero: -¡No, MESTALLA
Un
tío encuentra una lámpara y aparece un genio que le dice: -Pídeme
un deseo y te lo concederé, pero tiene que ser original... -No
sé pués, a ver que el pipí se me convierta en champagne.
-Concedido!. -Manolín lo prueba y está bien rico, y se va a su
casa y encuentra a su mujer con tres amigas. -Carmen, mira, le
cuenta la historia... -Espera que voy a la cocina a por 4 copas
para probarlo. -No, no, tráete sólo una y que tus amigas beban
de la botella...
¿Qué
es lo que más te gusta de una mujer? -A mi las piernas. -Pues
mira, yo es lo primero que aparto.
Están
dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice el
a ella: -Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy? -En el
suelo. -¿En el suelo?, ¿Por qué? -Para sentir algo duro.
Dos
amigas hablando por la calle: -Oye, ¿fuiste al médico a
preguntarle por la impotencia de tu marido? -Si, y me dijo que
lo único que tenia que hacer era echarle un poco de Tauriton en
la cena y que ya vería... -¿Y que tal? -Pues hija, nada mas
tomarse el primer plato, se levanto, quito todo lo que había en
la mesa, me tumbo, y me echo el polvo del siglo. -Jo, hija, que
bien ¿no? -Si...pero en mitad del restaurante...
Un
tío llega al médico todo hecho polvo. Éste le reconoce, ve
que esta desfallecido y le pregunta la razón: -Es que mi mujer
quiere que estemos todo el día dale que te pego y me deja medio
muerto -Pues tómese estas vitaminas y durante unos días dé de
lado a su mujer. Al cabo de un tiempo vuelvo mas hecho polvo.
-Pero, ¿hizo lo que le dije? -Si, si, pero de lado le gusta mas
todavía.
Dos
mexicanos entran en un bar con una botella de tequila. Uno la
pone en el mostrador y le dice al otro, "¿La chupamos,
compadre?" Y el otro le responde "Si, mano. Pero la
botella de tequila, para que es?¿Para darnos valor?"
¿Cuál
es el líquido más erótico? -El agua caliente, porque pone los
huevos duros y abres las almejas
Un
naufrago llega a una isla y allí se encuentra 80 náufragos más,
todo tíos, que llevaban allí tiempo. Pasan meses y el tío tenía
ganas de mojar, así que pregunta: -Oye, vosotros... cuando tenéis
ganas de follar... -¿Qué pasa?, ¿ya te pica? -Sí, la verdad
es que estoy bastante salido. -Pues unos días hacemos unos de tía
y otros de tío, y otros días al revés... a ver, tu que
quieres ser hoy? -HOMBRE! YO TÍO! -¿Sí? Pues vale, puedes
empezar a comerme el coño!
¿Sabes
la diferencia entre miedo, terror y pánico? -Miedo es que te
metan una sombrilla por el culo. Terror es que intenten abrirla.
Pánico es que después de esto, quieran sacarla!
La
hija le dice a la mamá: -mamá, adivina... y la máma la
interrumpe diciéndole: -!!!!no me vayas a decir que perdiste la
VIRGINIDAD!!!!! La hija le responde: -jo mamá, PERO SI ES QUE
LA PONEN EN UN SITIO...!!!
¿Por
qué aquel tipo en el rincón siempre se ha de llevar las
mujeres mas bonitas? -No se! siempre anda mal vestido! nunca
trae dinero para pagar sus bebidas! y no se ve que sea un amante
de la peluquería! pues trae el pelo muy desaliñao! -Si! todo
lo que hace es sentarse en ese rincón, sacar la lengua, y
lamerse las cejas durante horas!
Dos
vejetes están haciendo el amor en una cama mas vieja que ellos
y que chirría estrepitosamente. Dice la mujer con su voz de
viejecita: -Mariano, ¿por qué no echas tres en uno? -Espera a
ver si puedo con este.
Doctor,
doctor, que tengo un problema, no se si soy homosexual, y quería
saber si me puede hacer usted un test. -Bueno, vamos a ver... El
medico le agarra un testículo y le dice: -Diga noventa y nueve.
-Noventa y nueve. El medico le agarra la polla. -Diga noventa y
nueve. -Noventa y nueve. El medico le mete el dedo en el culo.
-Diga noventa y nueve. - Uno... dos... tres...
Un
amigo le pregunta a otro que se acaba de casar: -¿Y como es tu
mujer en el arte culinario? -Estupenda, y además también sabe
cocinar.
| Una
tía está con su amante y viene el marido: -Rápido, por la
ventana -Pero María, si está lloviendo a cántaros, que así
desnudo me va a dar una pulmonía. -Que mi marido es un
bestia. Sale en pelotas y se encuentra a unos tíos haciendo footing y
se une a ellos corriendo para disimular. -¿Y usted hace siempre
footing así? -Si, es muy sano, porque uno se siente mas suelto
y no le estorba el chandal. -¿Y siempre lleva un condón
puesto?. -No, sólo cuando llueve.
Aquellos
novios que viajaban con otros en un tren. Pasaron por un largo túnel
y cuando se acabo el túnel le susurra el a ella: -Si hubiese
sabido que el túnel era tan largo, te la hubiese metido... -¿Pero
como?!!!....¿no fuiste tu...?!!! |
|
Un
paisano compra una ordeñadora para las vacas, y mientras ordeña,
piensa que con el movimiento que hace en las tetillas se puede
hacer una buena paja, y se saca el cacharro por la bragueta y lo
mete en la chupadora de la tetilla. Entonces se corre hasta seis
veces, pero cuando se cansa no puede sacar la picha. Saca el móvil,
llama al servicio técnico para preguntarle como se para la ordeñadora.
El del Servicio técnico le dice: "A LOS 25 LITROS PARA
SOLA".
Una
chica confesándose: -"Padre he pecado" -"Bueno
hija, dime" -"El otro día, me encontré con un amigo,
tomamos un café en su casa e hicimos el amor. Y como yo soy tan
FRUGIL..." -"Frágil, hija, se dice frágil",
dice el cura. -"Bueno, al día siguiente me pasó lo mismo
con otro amigo, y como yo soy tan FRUGIL..." -"Frágil,
hija, frágil," dice el cura. -"Y ayer estaba con mi
novio, y fuimos a su casa y como yo soy tan... esa palabra,
padre?" -"Puta, hija, puta."
Un
tío va a comprar sal, y la dependienta estaba mas buena que el
pan. Total, que entra el tío y le dice: - Me pones un kilo de
sal menuda? Entonces coge la tía y se agacha delante de él,
para coger la sal que estaba en el sueloLa tía tenía un escote
de impresión y se le veían unas tetas del copón. Y el tío le
dice: -Oye, que me la estas poniendo gorda!! Y dice la tía:
-No, te la estoy poniendo menuda. Y contesta el: -Pues eso,
menuda me la estas poniendo!
Hola,
soy paraguayo y venia a pedirle la mano de su hija para
follarmela. -¿Para que????? -Paraguayo.
Un
tío por la calle ve un cartel en un bar que dice: "CAÑA Y
POLVO 20 DUROS". Entra al bar y pregunta al camarero: -Es
verdad eso de que te echan un polvo y te dan una caña por 20
duros? -Si, si, pase por esa puerta, que Lili le atenderá. El
hombre, sin creerselo del todo, entra al cuarto de al lado,
donde le espera una rubia impresionante que le dice: -Antes de
empezar, tengo que decirle que no tengo CLITORIS. -Da igual,
ponme una KRONENBOURG.
Va
uno a confesarse a la iglesia. -Padre, Padre, confieso que me
toco la pilila. -Vamos a ver hijo, ¿cuántos años tienes? -25.
-Pues creo que ya tienes edad para tocarte la polla, no?
Dos
amigos de la infancia: -Oye, ¿tu te acostastes con tu mujer
antes de casarte? -Yo no, ¿y tu? -Hombre, yo no sabia que te
ibas a casar con ella.
Cariño,
¿crees que voy muy escotada? -¿Tu tienes pelo en el pecho,
amor mío? -Nooooo! -Pues entonces, si.
A
una mujer que se iba a casar le decía su madre: -Tu, nunca se
la chupes. Nunca se la chupes, que luego no te respetan. -Vale,
así lo haré. Total, que se casan y el marido le dice: -María,
venga, chupamelaa! -Que no! -¿Por qué? -Porque luego no me
respetarás. -Venga ya, yo si que te respetaré, chupamelaaaa
-Que no. ...Al final... -Venga... -Vale, solo un poco. Acabada
la faena, la tía se va al baño. En esto que oye: -María... -¿Que?
-Ven p'aca, chupapollas!
-Hola,
soy el príncipe azul, ¿está Blancanieves?. Blanqui, ¿te
casas conmigo? -Si, vale. El príncipe se saca la cosa... -A
ver, ¿qué es esto que me cuelga? -Una polla, mi príncipe.
-Hala, tronca! De que vas? Guarra que te den. Llega a casa de
Heidi. -Hola ¿te casas conmigo Heidi? -Bueno -A ver, qué es
esto? -Un champiñón -¡Estupendo!. Se casan, y le dice:
-Heidi, bonita, esto es una polla. -Umm, eso es un champiñón,
LO DE PEDRITO, ESO SI QUE ERA UNA POLLA!
Un
tío en un lupanar le pregunta a la "madame": -¿Cuánto
cuesta aquí acostarse con una mujer? -Depende del tiempo.
-Bien... digamos que llueve.
Un
hombre finolis se casa con una mujer menos fina. Después de la
boda, la mujer se tira obscenamente sobre la cama y dice: -Ahora
a joder! -Por favor, no somos perros! Haremos el amor con
educación. El tío se va al cuarto de baño, se ducha, sale en
calzoncillos y se mete en la cama. La mujer hace lo mismo: se
ducha, sale en picardías y se mete en la cama. Tras unos
segundos de silencio la mujer dice educadamente: -Cariño, ¿me
pasas el sexo, por favor?
El
hombre con la polla mas grande del mundo se va a acostar con una
puta, y al quitarse los pantalones la pobre chica se queda
horrorizada: -Cielos!! Que enorme! Nada, ni hablar, yo no follo
eso, me dolería demasiado; quieres que te haga una mamada? -En
absoluto, una mamada me la puedo hacer yo gratis.
Están
una madre y su hijo de tres años en el cine. En la fila de atrás,
una pareja de novios besándose, tocándose, y poniéndose cada
vez mas calientes... De pronto dice el niño: -!Mamá, mamá,
mocos! La madre coge un pañuelo, lo acerca a la nariz del pequeño,
y el niño dice: -Ahí no, ...EN LA OREJA !
Una
tía en un sex-shop. -Esto, quería un consolador. -Venga,
venga, puede elegir entre todos estos modelos aquí expuestos.
Al cabo de un rato: -¿Ha elegido ya? -Si, quería ese rojo de
la izquierda. -Lo siento, pero los consoladores están expuestos
del extintor para la derecha.
Entra
uno en una farmacia y dice: -Buenas, me da un condón
supernintendo A lo cual le dice el dependiente -¿Y eso? Se saca
la polla y contesta: -Pues para el Cerebro de la bestia!!
Un
gnomo va a una farmacia: -¿Me da una caja de preservativos?
-Control? -No, no. Sin troll, sin troll.
Un
enanito apuesta con una mujer corpulenta que el es capaz de
satisfacerla veinte veces al día, a condición que sea a
oscuras y le deje salir dos minutos cada media hora para tomar
el aire. Apuesta aceptada. Al llegar al polvo quince, la mujer
ya no puede más, reconoce su derrota y enciende la luz. Se
encuentra en la cama con un tipo que no conoce. -Quién eres tu?
¿Dónde esta el feo de las gafitas? -¿Ah, el que vende las
entradas en la puerta?
|
|
